Ciao Ellen,ho scoperto il tuo sito navigando su internet e ho visto ke aiuti le raga ke hanno "problemi di cuore"... ti volevo kiedere un consiglio... sn trp confusa... oggi pomeriggio sn andata a fare un giro cn lo scooter cn l'ex della mia migliore amika...xò lei adexo sta cn un altro... mentre io e lui facevamo qst giro lui decide di fermarsi... cosi ci fermiamo in un posto appartato... ci mettiamo a parlare e tt ad un tratto lui mi abbraccia e prova a baciarmi...xò io l'ho respingo xkè ho paura di fare uno sgarbo alla mia migliore amika... adexo nn so kosa fare... gli ho dtt ke ci penserò... ho le idee confuseeeee... aiutami tu se puoi!!! cosa dv fare???? grazie in anticipo... risp qnd puoi... grazie ankora!!!!!!!!
IL CONSIGLIO DI ELLEN
Cara piccola amika,
siamo alle solite… magari ti sei chiesta PERCHE’ PROPRIO A ME?... PERCHE’ L’EX RAGAZZO DELLA MIA MIGLIORE AMIKA CI STA PROVANDO CON ME?... PEEEEEEEERCHE’?
prima di tutto abbassa il tono della voce… che le persone stanno dormendo, ma soprattutto perché, solo per il fatto che hai aperto il mio blog, hai stile e non sei una lavascale.
Poi preparati un Martini… non con una ma con due olivine… siediti, prendi un sorso e respira profondamente… fatto? Adesso pensa … IO NON HO UNA MIGLIORE AMICA…. IO NON HO UNA MIGLIORE AMICA… IO NON HO UNA MIGLIORE AMICA… solitamente funziona e puoi farti il ragazzo in santa pace, senza scrupoli e rimorsi di qualsivoglia tipo.
A parte gli scherzi svisceriamo l’argomento che risulta sempre moooolto difficile anche perché non ho abbastanza elementi su cui ragionare… quindi sparerò a zero!
Sei sicura che la tua amica sia proprio una migliore amica? Un esempio per tutti… Dov’era lei quando ti si è rotto un tacco al centro commerciale? e la risposta al tuo SOS inviato con il cellulare mentre sprofondavi nella vergogna in un mare di folla, è stato SOLO un SMS con MI DISPIACE SONO A LETTO CON IL MIO RAGAZZO? Consiglio: scopati il suo ex, immediatamente! e usa il contraccettivo perché zoccola com’è, la tua pseudo-migliore amika, potrebbe essere più impestata della mia amica anna.(se non sai chi è fatti un giro nel blog)
Sei sicura che l’ex della tua migliore amica non stia facendo tutto questo per fare un dispetto a lei? Sai i ragazzi ragionano… vabbè, lo so che ti è subito balenato in mente che i ragazzi non ragionano!… però quando due neuroni si incontrano nell’immensa piazza vuota del loro cervello, formulano un pensiero… detto questo, i ragazzi potrebbero anche pensare a una specie di trogloditica vendetta. Consiglio: NON CI CASCARE!
E poi c’è da considerare anche il fatto... Chi ha lasciato e perché? Non vorrai mica prenderti LO SCARTO della tua amica? Certo, ogni storia ha “un suo perché” e la tua storia con l’ex della tua amica potrebbe avere un PERCHE’ NON HO ASCOLTATO I CONSISGLI DI ELLEN?
Infine, la cosa più giusta da fare… Ti piace così tanto lui? Si?... allora chiedi alla tua amika se le dà fastidio se frequenti il suo ex. Se è davvero un’amica, capirà. Se a prescindere non ascolterà quello che tu hai da dire, allora, finirà un amicizia e inizierà un amore. Se non nascerà neanche quello… beh io sarò ancora qui… però la prossima volta porta una bottiglia di Martini.
E secondo voi cosa dovrebbe fare la nostra amica?
E secondo voi cosa dovrebbe fare la nostra amica?
Buondì a chi legge e buondì a te Ellen.
RispondiEliminaDato che è la prima volta che intervengo in questo blog (mi è stato consigliato da amici di amici "Vacci, è carino, interessante..." mi dicevano) posso anche dire senza paura di smentita che questa sarà anche l'ultima volta!!!
Ebbene sì, mia cara Ellen!
Non posso certo perdermi in un blog gestito da una razzista come te!!
Che hai da dire sulle "Lavascale"????? Io porto avanti questa attività da anni e non mi sento certo inferiore ad altri.
Ecco, questa volta voglio essere io a dare un consiglio a te: ti consiglio di riflettere prima di sparare a zero come sei solita fare o magari dai i tuoi preziosi suggerimenti prima di bere i tuoi Martini.
W le Lavascale e le Lucidaportoni!!!!
Cara Cettina, dici che io sono razzista? ioooooooooooooo? io che praticamente ho tutta il personale della redazione inquadrato regolarmente che proviene dalle filippine, dal marocco e dalla papuasia... io che ho più amici gay che etero, io che sono cristiana mussulmana, buddista ebrea e mezza ebbra, io che sono bianca e che in certi giorni sono NERA!... io sarei razzista?:) vabbe' cara, forse hai solamente frainteso... quando io parlavo delle lavascale, intendevo che le lavascale solitamente non sono tecologicamente avanzate... non lo dico io, ma lo dice l'istat... quindi, quando dico alla ragazza non sei una lavascale perche sei approdata sul mio blog intedevo proprio questo... Però visto che ormai non ci si può fidare neanche più dell'istat, lascia che ti presenti al pubblico... SIGNORE E SIGNORI... COSA ABBIAMO QUIIIIII?... LA PRIMA LAVASCALE D'ITALIA INFORMATIZZATAAAAAAA! UN APPLAUSO.....
RispondiEliminame' bella, prima di andare, fai le finestre che sono lurde. kiss:)
Oh Cris...Martin!!! Non ho mai visto una tale caduta di stile (e di scale) Ellen. Neanche il dito medio rifatto della Santanchè mi ha suscitato tanto sdegno.
RispondiEliminan.1 - ANCHE LE LAVASCALE HANNO STILE!
Per vocazione forzata alla CULtura della FLESSIBILITA', vale a dire al sapersi professionalmente mettere a 90° (come disse credo la Littizzetto nazionale), quando all’occorrenza vado a lavare le scale per 5 euri l’ora, cotti e mangiati, indosso un paio di attillatissimi – attizzantissimi pantacollant neri, con maglia a collo alto nera e scarpetta da ginnastica (unica nota distintiva rispetto l’Hepburn look da passeggiata sportiva cool), perché unisco l’utile al dilettevole e tra un gradino e l’altro, piegata, ma con la SCHIENA DRITTA, faccio step e tonifico cosce e regali terga, naturalmente a ritmo di samba. Oppure mi poggio per terra e mi trascino con movimenti sensuali lucidando al massimo il pavimento di marmo del palazzo dell’avvocato tanto caaaaaro , così caro che per vedermi lavorare meglio appiccia lo sterio con i vagiti della Gainsburg a palla…”Je t’ame mon amour..ahhhh”….. Che forse poi mi inserisce nella lista di quelle che possono essere chiamate a fare un pre-colloquio di pre-selezione per l’ammissione alle liste di candidate per l’esame di ammissione allo stage di preparazione al concorso per entrare nella graduatoria provvisoria di quelli che possono superare la prova di ammissione a ricominciare il tirocinio per la qualifica per cui mi sono laureata. Ahahahahahahahahahaha! Scusate! Era un grido strozzato e bipolare. La smorfia era disperatamente isterica, tendente a una giuliva rassegnazione strafatta di Gin.
Signore non c’è più classe sociale per la CLASSE. Non c’è distinzione di titoli per il titolo dello stile. Siamo tutte elegantemente n’derr p nu pikk d’sold p’a cerett! Mia cara Ellen siamo tutte divinamente flessibili per mantenere la linea, il mutuo e i soldi per l’aperitivo al bar Martini…tand non n stonn piccinn d’accudì… Ca cu cè sold s’fann!!!
n.2 - LA CLASSE NON SI SCIACQUA! Quindi mia cara Cettina non ci si può offendere per così poco. Non puoi ripassare la pezza sul blog e dargli una bella strigliata col tuo ace gentile del Cenerentola Pride. Certamente la dolce Ellen, parlando per metafore, perifrasi, allusioni ironiche, usa immagini primordiali che riportano l’immediatezza del senso che si vuole esprimere. E vist ca sì na lavandaia, no e capit nind d quidd ca agghie scritt! Ma no scherzo! Ho detto praticamente che potresti essere laureata in astrofisica nel punto precedente.
Insomma, Ellen ha usato un esempio immaginifico rapido e banale, ma essenzialmente vero. Di sicuro non possono lanciarsi in sguaiatezze ed urla le impiegate di banca o le biologhe. C’è anche da dire, che oggi gli esempi di cafonaggine e mancanza di autocontrollo vocale possono essere ampliati… Quindi, l’amica Ellen avrebbe potuto dire “non sei una Alessandra Mussolini”!
n.3 – TORNIAMO SUL PEZZO. Vi siete scordate del quesito di quella poveretta che non sapeva che fare tra l’amica e l’ex dell’amica. Vabbe, tanto sicuramente in questo momento sarà riversa a piangere sull’angolo del letto. Avrà trombato col tipo e si sarà pentita amaramente già…. Ma non per l’amica, sicuramente perché non ne valeva proprio la pena. Facev schifo! Aveva i peli a grappoli neri sparsi a cazzo sul corpo ed er tand n’zvus ca l’ha mis pur l’piattole addà. Si si, proprie la!
Ha confessato SFRANTA il tutto all’amica che le ha rivelato di averlo lasciato perché faceva il bucato mischiando nella lavatrice i vestiti e la coperta della cuccia del cane, bizzarro esemplare di cane segaiolo che si attacca alla qualunque. Ahahahahaha!
LA FUNNY ;-)
Ciao Ellen,
RispondiEliminanon è che per caso ti e' rimasta una delle confezioni di Xanax che hai trafugato dall'armadietto della dottoressa Giò?Sono davvero preoccupata per qualcuno a me molto vicino,qualcuno che tutti i giorni mi accompagna ai miei innumerevoli appuntamenti di lavoro,nonche'dalle Icon,tutte le volte che ho bisogno di farmi il colore per coprire la ricrescita o di darmi un'aggiustatina alla French-cure delle unghie di mani e piedi:si Ellen,sto parlando proprio di lei,della mia inseparabile amica Giada.
E' da quando la conosco,ormai all'incirca un anno e 2 mesi,che soffre,con alti e bassi, di un disturbo a dir poco imbarazzante,che le pregiudica non poco la possibilita' di avere una vita sociale normale:si Ellen,purtroppo Giada e' affetta da aerofagia.
Resami da subito conto di quanto la cosa fosse menomante per lei,appena canosciuta,l'ho portata in una clinica specializzata sulla strada per San Giorgio(proprio accanto al Penny discount dove sono solita acquistare le schiacciatine al rosmarino da viaggio,le salviettine struccanti nonche'i cerotti per le cipolle ai piedi)dove un proctologo di fama internazionale mi ha assicurato che si trattava di un problema di natura psicologica(Ellen,Giada ha un vissuto molto particolare,e' stata abbondonata dai suoi genitori quando aveva solo 60.000 km,per cui, quando io l'ho adottata,era diffidente,guardinga,e ,ogni volta che mi avvicinavo a lei, liberava gas dall'odore a dir poco terrificante quasi a voler creare una sorta di distanza,un muro di protezione insomma),superabile attraverso l'affetto e l'acquisizione di maggiore fiducia in sè stessa e negli altri.
In effetti,da quando ha capito che poteva fidarsi di me,le cose hanno iniziato a girare per il verso giusto: io e Giada abbiamo cominciato a sfrecciare in lungo e in largo sulle strade dell'entroterra jonico,soprattutto sulle tratte Pulsano-San Giorgio-Carosino e viceversa,lei ha cominciato ad essere benvoluta da tutti i miei amici a cui ,all'occorrenza, dava volentieri un passaggio,finche' il mio fidanzato non le ha addirittura presentato quella che poi sarebbe diventata la sua ragazza,Puntina(si Ellen,Giada è lesbica).
Poi,alla fine di Agosto,l'episodio che l'ha rigettata nella piu nera disperazione:mentre io,lei e il mio ragazzo andavamo al mare,Giada non si è accorta della grossa radice sporgente di un albero e ci è finita sopra con la natica sinistra:la botta le ha provocato un' abrasione piuttosto evidente e plastica a buccia d'arancia lungo buona parte del para-urti!
Naturalmente le ho promesso che ci saremmo rivolte al miglior chirurgo estetico sulla piazza,ma c'erano di mezzo i miei viaggetti a Budapest,Bruxelles e Londra(sono una str.,vero Ellen?)!
Adesso ci risiamo:si è richiusa in sè stessa,appena mi ci avvicino libera peti che,al confronto,la zona intorno alla ditta Gennarini profuma di Chanel n.5 e temo che anche il rapporto con Puntina possa,a lungo andare, risultarne compromesso,dato che nell'intimita' si vergogna a mostrarle la chiappa sinistra butterata.
Ti prego Ellen,in nome dell'amicizia che ci lega,dammi un consiglio.... o una pillola di Xanax,consulta la dottoressa Giò,il dottor House o il dottor Oberon,fai quello che vuoi,ma aiutami!
SHARON
Per Fanny: sei e rimarrai per sempre una signora... si, una signora con la mazza p lava' nderr in mano! sei un mito fanny!
RispondiEliminaSharon, mia cara... certo che il caso della povera Giada è davvero, come dire... pericoloso? per non dire disgustoso! se non si cura quella ci stende tutte. l'unica cosa che puoi fare è andare da una brava dottoressa. io ti sconsiglio la dottoressa giò perchè quella ormai sta a bologna a fare la mucita. devi assolutamente portarla dalla tua meccanica di fiducia. quella la guarderà dentro metteràle mani nelle budelle di giada e le passerà tutto. senti a me! poi lo xanax ce lo spartiamo noi. per giada è sprecato. anzi lo porto direttamente stasera!:)
RispondiEliminaWow è bello essere di nuovo con la mia ex, grazie Dr akhere per l'aiuto, voglio solo farti sapere che sta leggendo questo post nel caso tu stia avendo problemi con il tuo amante e stia portando al divorzio e tu non vuoi il divorzio, Dr akhere è la risposta al tuo problema. O sei già divorzio e vuoi ancora che lui / lei contatti Dr akhere l'incantatore adesso (Akheretemple@yahoo.com) o whatsapp him su +2348129175848 e sarai vestito che hai fatto
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